【321】 一夜无事
发完货后,我突然想起舒哲身上的原味内裤落入了乐嘉手里(姑且这么叫吧),已经无法按时向火球叔交货,必须通知对方一下。
打开电脑,对方恰好在线,我发过去一个大哭的表情:
“亲,非常不好意思,模特小姐在参加趴体的时候,不小心把白色蝴蝶内裤给弄脏了!因为原味内裤不能洗涤,所以前功尽弃,如果亲愿意等,我会换一条新内裤,再让模特小姐穿够三天,然后第一时间把货发出去的。”
“如果亲觉得权益受到了损害,我们还可以无条件退款,请问……”
火球叔发过来一个费解的表情,我猜是“没有关系”的意思。
“嗯嗯,像你们这么诚实做买卖的店家,现在已经不多见喽!”
“发生意外不推诿,不扯皮,晚会应该拿你们当正面典型全国表扬啊!”
别说了啊火球叔!我无地自容啊!其实我一点也不诚实,卖给你们的原味内裤,不是模特小姐穿的,而是模特“先生”穿的啊!再说晚会从来都是批评人,哪见到夸过谁啊!就算是夸我,我也没脸站到全国人民面前,承认“本店数年来诚信经营欧美进口,粗又长牌按摩`棒,给广大寂寞少妇带来了快乐和福音”啊!
听说模特小姐是在趴体上把内裤弄脏的,火球叔发挥了他超强的想象力:
“难道是饮料喝得太多,没来得及去卫生间吗?如果是那样的话,不用换新内裤,直接把那种内裤寄过来就好了!我完全不在意的!”
不,听您的口气,您不是“不在意”,而是“非常喜欢”吧?被尿淋湿的内裤也能勾起性趣,口味真不是一般的重啊!
“沾上尿怎么了?大部分哺ru动物都是通过闻对方的尿液来择偶的!尿液里面含有珍贵的费洛蒙啊!”
火球叔还振振有词。
“我跟你说,在日本的变态用品店,女孩子的尿液是很普通的商品,还有沾上经血的卫生巾、隐私部位的拓印图、妹汁……”
行了行了,别说了,我要吐了啊!火球叔你这么喜欢日本,干脆回到日本去居住啊!我会介绍曹导演跟你一块回去的!
推迟交货的事情告一段落以后,我纠结于订12块钱的地三鲜盖饭,还是订15块钱的回锅肉盖饭,犹豫不决,苦闷的程度不亚于皇上今晚要临幸哪个妃子。
忽然接到了艾米的短信,上面只有一句话:
“你想要我的内裤吗?”
尼玛到底是让妹妹给发现了啊!我哪里表现出来了啊!(还是说处处都表现出来了?)怎么办怎么办怎么办!我要回答“是”吗?如果我这么回答,艾米就会大大方方地把内裤给我吗?
不行!不能承认!我不能让妹妹看不起!就算我要拿内裤去换钱,也要神不知鬼不觉地悄悄偷走啊!直接让对方送给我有什么成就感!
诶?怎么我的思维逻辑,和内衣大盗有点相似啊!我不想和变态心意相通啊!我不是变态!我只是不想在妹妹面前丢脸啊!
于是我回复道:“开什么玩笑!谁会要那种脏东西!”
如此回答的我,心里却忍不住想到:艾米洗一次澡要花40分钟,想必身上比舒哲还要干净吧?那样的话连内裤也……
艾米没有立即回复我,隔了好一会,我以为艾米已经把我忘掉的时候,她发过来一个(→_→)的表情。
深表怀疑吗!就这么不信任自己的哥哥吗!而且你一个美国人,玩什么日本人的颜文字啊!果然是日美同盟有联合安保条例吗!那样的话……赶快把钓鱼岛还给我们啊混蛋!
虽然都说有烦恼的时候要找长辈商量,但是我打电话给老爸,只是问问他有没有忘记吃饭而已,如何把艾米的内裤偷到手,是无论如何也不能同老爸商量的。
另外,虽然得知我有这么一个同母异父的妹妹存在,但是老爸对艾米的感情一定是非常复杂的吧?他连艾淑乔都恨不起来,恐怕也未必会恨她的女儿。不过既然我和艾米的兄妹关系都没有摆明,目前还是不要让他两人见面为好。
天气太热,我的大脑散热不灵,居然忘了老爸的宾馆房间被任阿姨占据了,仍旧拨了宾馆的固定电话。
任阿姨怒气冲冲地接起电话:“谁!?”
我吓得差点从椅子上翻过去,犹犹豫豫地说:“那个……”
任阿姨没听出是我,气道:“这个房间里没有男住客!别再问要不要小姐了!不要小姐!鸭子也不要!”
说完恶狠狠地挂了电话。
被任阿姨当成是鸭子的我,很忧桑很忧桑……
而且你们这些性工作者也太不专业了!人家宾馆都被隔离了好不好!就算想叫鸡叫鸭,你们也进不去啊!而且正因为你们是鸡是鸭,才更容易传播禽流感呢!
重新拨打了老爸的正确号码,老爸在吃宾馆提供的规格套餐,据说附送板蓝根,能增强免疫力。
老爸跟我说,他这两天过的还不错,尤其是同屋的胖子虽然打呼噜特响,但是难得两人有共同爱好,现在无聊的时候净和他聊天了。
我问你们两人有什么共同爱好。
结果老爸说,那胖子是某个s字打头的色`情论坛,其中的一个小版主啊!曾经转载过老爸文采斐然的**评论,对老爸十分佩服啊!
“没想到大学教授里面也有这样的人才!”胖子如是说。
尼玛夸奖的方向完全错了啊!什么时候大学教授要以**评论被人承认了啊!只要能写出“论常凯申对中国革命作出的贡献”,就可以去清华大学历史系担任副主任了啊!
胖子赠给老爸一个论坛内部账号以后,老爸感激涕零,为了表达谢意,他也向对方托出了HHH同好会的存在,胖子顿感相见恨晚,表示一定要努力学习,达到HHH同好会的入会要求,有朝一日能和老爸成为会友。
卧槽HHH同好会又吸收新会员了啊!会员越滚越多,你们是搞传销的啊!
当晚老爸和胖子一块下载**,准备青梅煮酒论女`优,一畅胸中情怀,哪想到,发布**种子的是一个坏yin,下载的两部**,一部是金刚葫芦娃,一部是N个男人摔跤搞基的“钙片”,正当他们对着钙片发愣的时候,胖子的老婆进屋来拿个人用品,把两人逮个正着。
“结婚这么多年,居然不知道他有这种爱好!”
伤心的妻子向任阿姨哭诉道。
后来我听说,好像是在隔离即将结束的前一天,老爸为了解释这个误会,替赌气不跟老婆说话的胖子上门谢罪,终于让他们两人冰释前嫌,回到一个屋里睡觉了。
不过这样一来,老爸就变得没有地方呆了。
在走廊里徘徊到半夜十二点,任阿姨嫌他的脚步声烦,终于给他打开了门。
“别装可怜了!你想提醒我这是你租的房间是不是?”
“没、没有……你嫌我吵,我就到别处去溜达……”
“到别处去干什么?去宣扬我抢了你的房间吗?”
“不、不敢……”
“真不明白你敢什么!进来吧!看你也是有色心没色胆的人,我就让你住一晚,不过事先声明,你要是敢动手动脚……”
“动手打手,动脚打脚……”老爸讨好道,“你是散打冠军,我怎么会是你的对手啊!”
据老爸交代,他和任阿姨住在标准间,各自躺在一张床上的那一晚,什么都没有发生。
希望如此。
如果发生了什么我就要倒霉了。
星期一的早上愁云惨雾的,这特么是什么鬼天气啊!我跑去冬山湖的路上差点掉沟里去!尼玛这井盖摘下来维修,旁边至少放个警告标志啊!
再一看,原来放了啊!虽然放了红色的标志,但是太大雾没看见啊!赶紧给我换成会发光的啊!要是我掉进下水道里挂掉,偌大的后宫就没人管理了啊!让嫔妃们围着我这个“大行皇帝”哀声痛哭,你们付得起责任吗!
本以为这种天气,腰疼的老爷子不会出来,结果到老地方一看,老爷子居然坐在长椅上,仙风道骨地在等我。
我无比虔诚地掏出鸡蛋交给老爷子,如同向大罗金仙献宝一样。
老爷子接过鸡蛋,仔细看看没有裂缝,满意地收入了怀中。
我纳闷道:“老爷子,weishenme我觉得带个鸡蛋在身上,对我的武术训练完全没有帮助呢?”
“没有吗?”老爷子做了个故作吃惊的表情,“嗯……我想也是,所以武侠小说上那么写完全没有根据啊!这回总算通过实验证实了!”
卧槽老爷子原来你是拿我寻开心啊!
看见我脸上的不满,老爷子又对我道:“小叶子,你以为,我是为了证明武侠小说上面是乱写,才让你带着鸡蛋吗?”
“那又weishenme?”
“嗯……其实一部分原因是的确是那个,另外一部分原因,是我觉得自己腰疼很痛苦,所以也不能让你太舒服了……”
你……你太坏了啊!怪不得你的武林好友就属你活得最长,原来是好人不长命,坏人活千年啊!
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“亲,非常不好意思,模特小姐在参加趴体的时候,不小心把白色蝴蝶内裤给弄脏了!因为原味内裤不能洗涤,所以前功尽弃,如果亲愿意等,我会换一条新内裤,再让模特小姐穿够三天,然后第一时间把货发出去的。”
“如果亲觉得权益受到了损害,我们还可以无条件退款,请问……”
火球叔发过来一个费解的表情,我猜是“没有关系”的意思。
“嗯嗯,像你们这么诚实做买卖的店家,现在已经不多见喽!”
“发生意外不推诿,不扯皮,晚会应该拿你们当正面典型全国表扬啊!”
别说了啊火球叔!我无地自容啊!其实我一点也不诚实,卖给你们的原味内裤,不是模特小姐穿的,而是模特“先生”穿的啊!再说晚会从来都是批评人,哪见到夸过谁啊!就算是夸我,我也没脸站到全国人民面前,承认“本店数年来诚信经营欧美进口,粗又长牌按摩`棒,给广大寂寞少妇带来了快乐和福音”啊!
听说模特小姐是在趴体上把内裤弄脏的,火球叔发挥了他超强的想象力:
“难道是饮料喝得太多,没来得及去卫生间吗?如果是那样的话,不用换新内裤,直接把那种内裤寄过来就好了!我完全不在意的!”
不,听您的口气,您不是“不在意”,而是“非常喜欢”吧?被尿淋湿的内裤也能勾起性趣,口味真不是一般的重啊!
“沾上尿怎么了?大部分哺ru动物都是通过闻对方的尿液来择偶的!尿液里面含有珍贵的费洛蒙啊!”
火球叔还振振有词。
“我跟你说,在日本的变态用品店,女孩子的尿液是很普通的商品,还有沾上经血的卫生巾、隐私部位的拓印图、妹汁……”
行了行了,别说了,我要吐了啊!火球叔你这么喜欢日本,干脆回到日本去居住啊!我会介绍曹导演跟你一块回去的!
推迟交货的事情告一段落以后,我纠结于订12块钱的地三鲜盖饭,还是订15块钱的回锅肉盖饭,犹豫不决,苦闷的程度不亚于皇上今晚要临幸哪个妃子。
忽然接到了艾米的短信,上面只有一句话:
“你想要我的内裤吗?”
尼玛到底是让妹妹给发现了啊!我哪里表现出来了啊!(还是说处处都表现出来了?)怎么办怎么办怎么办!我要回答“是”吗?如果我这么回答,艾米就会大大方方地把内裤给我吗?
不行!不能承认!我不能让妹妹看不起!就算我要拿内裤去换钱,也要神不知鬼不觉地悄悄偷走啊!直接让对方送给我有什么成就感!
诶?怎么我的思维逻辑,和内衣大盗有点相似啊!我不想和变态心意相通啊!我不是变态!我只是不想在妹妹面前丢脸啊!
于是我回复道:“开什么玩笑!谁会要那种脏东西!”
如此回答的我,心里却忍不住想到:艾米洗一次澡要花40分钟,想必身上比舒哲还要干净吧?那样的话连内裤也……
艾米没有立即回复我,隔了好一会,我以为艾米已经把我忘掉的时候,她发过来一个(→_→)的表情。
深表怀疑吗!就这么不信任自己的哥哥吗!而且你一个美国人,玩什么日本人的颜文字啊!果然是日美同盟有联合安保条例吗!那样的话……赶快把钓鱼岛还给我们啊混蛋!
虽然都说有烦恼的时候要找长辈商量,但是我打电话给老爸,只是问问他有没有忘记吃饭而已,如何把艾米的内裤偷到手,是无论如何也不能同老爸商量的。
另外,虽然得知我有这么一个同母异父的妹妹存在,但是老爸对艾米的感情一定是非常复杂的吧?他连艾淑乔都恨不起来,恐怕也未必会恨她的女儿。不过既然我和艾米的兄妹关系都没有摆明,目前还是不要让他两人见面为好。
天气太热,我的大脑散热不灵,居然忘了老爸的宾馆房间被任阿姨占据了,仍旧拨了宾馆的固定电话。
任阿姨怒气冲冲地接起电话:“谁!?”
我吓得差点从椅子上翻过去,犹犹豫豫地说:“那个……”
任阿姨没听出是我,气道:“这个房间里没有男住客!别再问要不要小姐了!不要小姐!鸭子也不要!”
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被任阿姨当成是鸭子的我,很忧桑很忧桑……
而且你们这些性工作者也太不专业了!人家宾馆都被隔离了好不好!就算想叫鸡叫鸭,你们也进不去啊!而且正因为你们是鸡是鸭,才更容易传播禽流感呢!
重新拨打了老爸的正确号码,老爸在吃宾馆提供的规格套餐,据说附送板蓝根,能增强免疫力。
老爸跟我说,他这两天过的还不错,尤其是同屋的胖子虽然打呼噜特响,但是难得两人有共同爱好,现在无聊的时候净和他聊天了。
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“没想到大学教授里面也有这样的人才!”胖子如是说。
尼玛夸奖的方向完全错了啊!什么时候大学教授要以**评论被人承认了啊!只要能写出“论常凯申对中国革命作出的贡献”,就可以去清华大学历史系担任副主任了啊!
胖子赠给老爸一个论坛内部账号以后,老爸感激涕零,为了表达谢意,他也向对方托出了HHH同好会的存在,胖子顿感相见恨晚,表示一定要努力学习,达到HHH同好会的入会要求,有朝一日能和老爸成为会友。
卧槽HHH同好会又吸收新会员了啊!会员越滚越多,你们是搞传销的啊!
当晚老爸和胖子一块下载**,准备青梅煮酒论女`优,一畅胸中情怀,哪想到,发布**种子的是一个坏yin,下载的两部**,一部是金刚葫芦娃,一部是N个男人摔跤搞基的“钙片”,正当他们对着钙片发愣的时候,胖子的老婆进屋来拿个人用品,把两人逮个正着。
“结婚这么多年,居然不知道他有这种爱好!”
伤心的妻子向任阿姨哭诉道。
后来我听说,好像是在隔离即将结束的前一天,老爸为了解释这个误会,替赌气不跟老婆说话的胖子上门谢罪,终于让他们两人冰释前嫌,回到一个屋里睡觉了。
不过这样一来,老爸就变得没有地方呆了。
在走廊里徘徊到半夜十二点,任阿姨嫌他的脚步声烦,终于给他打开了门。
“别装可怜了!你想提醒我这是你租的房间是不是?”
“没、没有……你嫌我吵,我就到别处去溜达……”
“到别处去干什么?去宣扬我抢了你的房间吗?”
“不、不敢……”
“真不明白你敢什么!进来吧!看你也是有色心没色胆的人,我就让你住一晚,不过事先声明,你要是敢动手动脚……”
“动手打手,动脚打脚……”老爸讨好道,“你是散打冠军,我怎么会是你的对手啊!”
据老爸交代,他和任阿姨住在标准间,各自躺在一张床上的那一晚,什么都没有发生。
希望如此。
如果发生了什么我就要倒霉了。
星期一的早上愁云惨雾的,这特么是什么鬼天气啊!我跑去冬山湖的路上差点掉沟里去!尼玛这井盖摘下来维修,旁边至少放个警告标志啊!
再一看,原来放了啊!虽然放了红色的标志,但是太大雾没看见啊!赶紧给我换成会发光的啊!要是我掉进下水道里挂掉,偌大的后宫就没人管理了啊!让嫔妃们围着我这个“大行皇帝”哀声痛哭,你们付得起责任吗!
本以为这种天气,腰疼的老爷子不会出来,结果到老地方一看,老爷子居然坐在长椅上,仙风道骨地在等我。
我无比虔诚地掏出鸡蛋交给老爷子,如同向大罗金仙献宝一样。
老爷子接过鸡蛋,仔细看看没有裂缝,满意地收入了怀中。
我纳闷道:“老爷子,weishenme我觉得带个鸡蛋在身上,对我的武术训练完全没有帮助呢?”
“没有吗?”老爷子做了个故作吃惊的表情,“嗯……我想也是,所以武侠小说上那么写完全没有根据啊!这回总算通过实验证实了!”
卧槽老爷子原来你是拿我寻开心啊!
看见我脸上的不满,老爷子又对我道:“小叶子,你以为,我是为了证明武侠小说上面是乱写,才让你带着鸡蛋吗?”
“那又weishenme?”
“嗯……其实一部分原因是的确是那个,另外一部分原因,是我觉得自己腰疼很痛苦,所以也不能让你太舒服了……”
你……你太坏了啊!怪不得你的武林好友就属你活得最长,原来是好人不长命,坏人活千年啊!
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